Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa lama mereka berjalan.... M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud jelek. L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita. M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan. L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat. M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich..... L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya. M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua setengah menit... L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya. Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika (L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Gadis Logika (L ) datang. M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi? L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus. M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu? L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya. M : Dan... dan.. L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap... M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan? L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya.. M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi? L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan celananya... M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian? L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya aku bisa lolos dari pria itu... Ha... Ha... Ha... pasti ngeres yach ???!!! )

Orang PINTER : Orang yang tahu kapan harus kentut dan kapan tidak boleh kentut Orang SOPAN & JUJUR : Orang yang kalau kentut selalu bilang : "Maaf saya mau kentut dulu" Orang SOK BERSIH : Orang yang kalau kentut celana dilepas dulu Orang PENUH MISTERI : Orang yang kalau kentut tidak pernah diketahui oleh Orang lain Orang SOSIAL : Orang yang selalu kipas-kipas setiap selesai kentut Orang SOMBONG : Orang yang suka mencium kentutnya sendiri. (Wangi kali) Orang BANYAK AKALNYA : Orang yang kalau kentut sambil berteriak, agar tak terdengar kentutnya Orang BODOH : Orang yang tidak bisa membedakan mana kentut sendiri dan mana kentut Orang lain Orang PELIT : Orang yang suka ngempet / nahan kentutnya sendiri Orang KORUP : Kentutnya bau sekali Orang TIDAK JUJUR : Orang yang habis kentut terus meludah Orang HEMAT : Orang yang bisa mengeluarkan kentutnya sesuai kebutuhan Orang PERCAYA DIRI : Orang yang kalau kentut dikeras-kerasin Orang LUGU : Orang yang kentut malah kaget Orang GEMAR MENABUNG : Orang yang kalau kentut dimasukan ke kantong plastik lalu diiket erat2 Orang SADIS : Orang yang suka kentut di depan muka Orang lain Orang TUKANG FITNAH : Orang yang kalau kentut langsung menuduh Orang lain Orang APES / SIAL : Mau Kentut Keluar tahi . Orang SERAKAH : Orang yang seneng ciumin kentutnya Orang lain Orang GENDENG : Orang yang kalau kentut pantatnya dimasukan air, agar bunyi blekuthuk-blekuthuk Orang BOROS : Orang yang kalau kentut dikeluarkan sekaligus sampai terikut ampas-ampasnya Orang MALES : Orang yang kentut ga pernah tuntas Orang MINDERAN / NGGAK PD : Orang yang suara kentutnya kecil dan terdengar tersendat-sendat Orang PEMBUAL : Orang yang tidak bisa lagi dibedakan mana itu kentut atau omongannya Orang KAYA : Orang yang banyak kentutnya daripada kerjanya Orang SENGSARA : Orang yang seumur-umur hanya pingin kentut saja nggak pernah kesampaian Orang NGGAK PUNYA KERJAAN : Yang suka mbahas masalah kentut. Paling tidak yang baca ini ........ Friends are like underwear.. always a comfort.... Good friends are like condom.. always protecting... Great friend are like viagra.. lift you up when you are down..... Temen Amerika kentut, cukup bilang " Excuse me" Temen British cukup bilang " pardon me" Temen Singapore bilang "Sorry lah.." Kalo Orang indonesia kentut bilangnya " NOT ME, NOT ME..!! Senyum pada Orang tua tanda sayang.... Senyum pada anak-anak tanda kasih..... Senyum pada kekasih tanda cinta...... Senyum pada komputer itu tanda gila.... He..he..he...

Anda tahu uang seribu rupiah ? he..he pertanyaan bodoh…. Saya yakin semua sudah pernah pegang dan punya pecahan rupiah ini.

Tapi apakah anda pernah memperhatikan dengan seksama ada yang unik pada duit ribuan itu.

Nggak percaya? Ok semua sekarang keluarkan dompetnya dan ambil uang seribuan ayo..ayo..cepet. Eh mas itu kok dompetnya isinya cuman seribuan semua he..he

Menurut saya kalau seandainya ada masyarakat duit maka duit seribu saat ini adalah yang berkedudukan mulia dan paling berguna, duit seratus ribuan dan lima puluh ribuan adalah warga yang jarang keluar dari apartemennya yaitu dompet ataupun kotak penyimpanan, andai keluar dia akan cepet masuk lagi ke kotak majikan yang lain ndak pakai lama…

Karena nominalnya, duit seribu sering di pakai berbelanja di pasar, toko dan berbagai kegiatan ekonomi lainnya terutama kelas menengah kebawah.

Apa jadinya ? Duit seribu jadi paling lecek dan kumal bahkan mungkin pecahan rupiah paling kotor. Tapi duit seribu rupiah juga lebih sering mengunjungi tempat yang mulia semisal kotak infaq masjid, kotak amal kemanusiaan, sebagai pemberian bagi peminta-minta, betul kan?

Tidak terlalu banyak pecahan sepuluh ribu hingga seratus ribu yang mampir ke kotak infaq ataupun dana kemanusiaan apalagi buat ngasih pengemis kalaupun iya mungkin sambil minta kembalian Rp. 99.000, - Adapun keunikan secara fisik :

• Pertama yaitu kapitan pattimura berpose tersenyum dan ramah, tapii… bawa parang terhunus, siapa yang bikin yah desain gambar pahlawan ini (kayak nggak ada pose yang lain saja )

Kalau nggak salah denger ini pernah di kritik sama beberapa orang termasuk mantan cawapres Siswono Yudho Husodo.

• Perhatikan gambar Kapitan Pattimura lagi dan arahkan pandangan anda di kancing baju yang bawah dekat dengan golok/parang, kalau susah pakailah kaca pembesar atau mikroskop. Yup anda betul bukankah itu si Mr. Smiley

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan : Kepada Yth Tuhan di Surga Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat tidak punya uang juga. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000* Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya. Dari: Rio Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio , sehingga tidak tega untuk mengembalika n suratnya. Bingung mau di kemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.* *Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,- * *Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio . * *Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi. "TUHAN, LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- * *Polisi: GUBRAKKKK...